Vendo algumas fotos atuais, às vezes fica difícil me reconhecer. Não que eu não seja o mesmo fisicamente. O hiv não me mudou tanto assim fisicamente. Mas é difícil me reconhecer enquanto um novo homem que busca sentido para uma série de coisas que, se o vírus não atrapalhou diretamente, teve alguma influência indireta sobre todos os meus planos e a falta deles também.

Hoje penso em minha vida daqui a alguns meses. Não consigo visualizar nada, um grande vazio assola meu horizonte e surge a solidão mais terrível de todas: a que você se encontra cercado de gente por todos os lados. É ruim se sentir terrivelmente só, apenas com seu corpo (este já um tanto abalado por tudo que tem acontecido) e só com ele e todos os sintomas que a falta de cuidados e o tempo vão deixando.

Já não penso mais nisso com lágrimas ou grandes dramas. Mas a sensação de não ter para onde ir ou, ao contrário, ter tantos caminhos a escolher que é melhor ficar onde está me deixa profundamente decepcionado com várias coisas que vem acontecido e que agora são acrescidas pelo hiv.

Mas é setembro, o sol já começa a mostrar sua força. A primavera traz esta ilusão de renovação mas, ao mesmo tempo, me avisa que ela não pretende me salvar, nem nada. Isso é um problema só meu, da minha natureza. Ela está aí, se eu quiser e puder, que a acompanhe. Mas acompanhar como, quando se está só? A estação é das flores, que celebram a vida. As mesmas que também celebram a morte.

Falei das aftas renitentes e de uma leve confusão mental. Ela não conseguiu disfarçar uma pequena ruga de preocupação. Pedi que fosse sincera e que respondesse se meu estado era grave. “Seu caso exige cuidados, não dá pra negar. Você passou muito rapidamente da fase de ser soropositivo para ser doente de aids. Com esta imunodepressão toda você corre risco maior de desenvolver doenças perigosas como pneumonia, tumores, etc.”

Perguntou se eu dormia bem e respondi que há meses a resposta é não. Há meses não durmo sem acordar ao menos 3 vezes. Tenho um sono muito leve. A fadiga faz com que vá para a cama cedo, sem sono. Durmo algumas horas, mas logo acordo e demoro a voltar a dormir. Com o olhar para o nada, disse a ela que tinha impressão que não vou resistir muito tempo, com toda a sinceridade do mundo. Ela deu uma reprimenda, dizendo que não falasse bobagem nem me entregasse. “Tem gente que chegou aqui praticamente condenada e já vai para mais de dez anos de tratamento, com carga viral indetectável. Basta seguir o tratamento e se cuidar”. Eu sei, mas não é fácil se confrontar com um monstro tão viscoso assim. Mas estou disposto a tentar, estou buscando forças, tentando sobreviver ainda que, vez por outra, a desesperança bata em meu coração.

Os soropositivos que forem a uma agência da Caixa Econômica Federal para sacar recursos do Fundo de Garantia por Tempo de Serviço – FGTS – encontrarão facilidades. Entre elas, a substituição do código 80/TD – exclusivo para portadores do vírus da AIDS – por um código comum a várias modalidades de saque. A medida, adotada em todas as agências do banco, garante privacidade ao trabalhador em relação ao motivo de movimentação da conta.

A necessidade de apresentar um atestado médico com validade de 30 dias a cada retirada não existe mais. Também não é mais obrigatório sacar o benefício apenas em agências. É possível agendar a retirada mensal e sacar o benefício nos caixas eletrônicos, lotéricas, correspondentes bancários e salas de autoatendimento, utilizando o Cartão do Cidadão. Esta regra vale para liberações no valor máximo de R$ 1.000. Se for correntista da Caixa, o cliente também optar por fazer crédito em conta.

De acordo com a Lei nº 7670, de 08 de setembro de 1988, o portador do HIV/AIDS terá direito ao levantamento dos valores correspondentes ao FGTS, independentemente de rescisão de contrato de trabalho ou de qualquer outro tipo de pecúlio – o total uso das economias acumuladas para uso posterior – a que o paciente tenha direito”.

Confira os documentos que o trabalhador terá de apresentar no primeiro atendimento em uma agência da Caixa:

- Carteira de Trabalho, exceto quando se tratar de diretor não empregado ou em caso de apresentação de outro documento quer comprove o vínculo empregatício:

- Documento de identificação do trabalhador ou diretor não empregado;

- Cartão Cidadão ou número de inscrição PIS/PASEP ou Inscrição de Contribuinte Individual junto ao INSS, para o doméstico não cadastrado no PIS/PASEP;

- Cópia do atestado médico fornecido pelo profissional que acompanha o tratamento do paciente, no qual deve constar o nome da doença ou o código da Classificação Internacional de Doenças – CID -, o número de inscrição do médico no Conselho Regional de Medicina e a assinatura sobre carimbo;

- Comprovante de dependência, no caso de saque em que o dependente do titular da conta for portador do vírus HIV.

fonte: Cinform
]]> http://homempositivo.wordpress.com/2009/08/26/fgts-facilitado/feed/ 0 homempositivo http://homempositivo.wordpress.com/2009/08/22/inocencia-rompida/ http://homempositivo.wordpress.com/2009/08/22/inocencia-rompida/#comments Sat, 22 Aug 2009 01:11:23 +0000 homempositivo http://homempositivo.wordpress.com/?p=38 ]]> Fui uma criança afeminada até os 12 anos. Em cidade pequena, isso é uma tragédia para qualquer família. Somente muitos anos depois fui compreender que todo meu afastamento com meu pai se deu pela vergonha de ter um filho maricas que pouco ou nada fazia das coisas que um menino “normal” faria.

Por minha vez, sentia a dificuldade em ser diferente e alvo de zombaria, ainda que mais velada do que diretamente (algumas vezes, no colégio, a perseguição era ferrenha apesar de nunca ter sido alvo de violência física por isso).

Disse até os 12 anos porque a partir desta idade decidi mudar. Já estava me tornando um adolescente, cabelo no saco e no sovaco, um bigodezinho muito feio. Resolvi que não seria mais alvo de chacota. Já tinha ideia definitiva que era homossexual e que pouco haveria por fazer. Coincidentemente ou não, com esta resolução veio a minha primeira experiência sexual efetiva. Um primo (sempre um primo), que devia ter uns 16 ou 17 anos e me comeu numa noite quente de verão enquanto o resto da família se distraía num churrasco do outro lado da fazenda do meu avô.

Não entendi muito bem o que signficou aquilo, afinal era um pênis irrompendo meu corpo adentro. Foi uma mistura de dor e desejo incrível. Voltaríamos a ter outras duas experiências, na última eu, um guri de 13 anos recém-completados, comi um pequeno marmanjo de 18.

Até os 14 anos fui tendo diversas experiências com meninos e meninas em uma proporção até interessante para um menino de cidade pequena. Aprendi a seduzir muito cedo e de forma rápida. Pouco antes dos 15, uma experiência me marcaria especialmente: ser cantado pelo pai de um amigo e comê-lo em uma estrada rural durante uma viagem em que encontraríamos o filho dele e a esposa num hotel-fazenda para uns dias de férias. Infelizmente a experiência não se repetiu mas, há alguns anos, o reencontrei – bastante envelhecido – e o silêncio de nossos olhares me fez perceber que foi inesquecível.

Aos 15 anos completos passei a trabalhar para o marido de uma tia sob a desculpa dele de me tornar ainda “mais homem”. Topei pelo dinheiro e pela aventura. Acabamos várias vezes na cama e, com ele, aprendi a fumar. Não poucas vezes eu chegava mais cedo ao local de trabalho para encontrá-lo já com o cinto desabotoado me esperando sentado sobre a escrivaninha. Impossível esquecer do barulho daqueles jeans surrados caindo no chão, daquelas pernas peludas sobre meus ombros e do gosto de café que tinha a sua boca. Banho tomado, tudo muito limpo. Ele sabia que naquela manhã seria meu. E tinha o mau gosto de dizer que se continuássemos daquele jeito eu “faria um filho nele”. Foi assim por quase dois anos até eu arrumar o primeiro real emprego.

Não posso negar que realmente me tornei mais “homem” com aquela criatura dúbia e rústica. Um misto de vaidade e brualidade que me enojava e atraía ao mesmo tempo. Eu sabia que por baixo daqueles jeans surrados, daquela botina cafona e daquela camisa polo havia um homem que eu possuía frequentemente. Com ele, parte da minha pequena inocência que restava morrera. Nunca concluí se isso foi bom ou não mas, com toda certeza, isso ajudou a me tornar um homem melhor na vida adulta.

Nem só de más notícias vive o homem (positivo).

Notícia da Veja animadora sobre a decodificação do genoma do HIV.

Quem vai me querer? Quem vai me aceitar com tantas barreiras? Quem vai querer um homem cujo pênis estão se formando umas bolhas purulentas carregadas de vírus? Eu não quereria, sei disso. Por mais inteligente que se apresente, mais simpático que se apresente, mais amável que seja.

Eu também sei que isso tudo  é egoísmo. Mas quando se está assim, você sente o único, como se a dor fosse exclusividade sua, um bode-expiatório dos males da humanidade. A perda de pequenos prazeres também é uma dor com a qual não me acostumo. Entre eles, o sexo. Quando poderei fazer sexo com vontade e qualidade e, acima de tudo, me sentindo amado ou, no mínimo, querido? Minhas roupas são boas, meus perfumes são bons, meus traquejos são elegantes. Mas eu trocaria isso tudo para poder apenas curtir estes prazeres miúdos mas que se inflacionam quando não se pode usufruir deles.

E dói ainda mais o ato de chorar. Porque o choro é a prova final da falha, do arrependimento e das escolhas malfadadas. “Devia ter pensado antes do arrependimento”, poderia ouvir sem poder reclamar uma linha. Mas fiz as escolhas, as piores possíveis. E não mereceria um castigo tão bem aplicado quanto o de curtir tudo isso sozinho, sem poder ou conseguir buscar o apoio em nada ao meu redor, como no mito de Tântalo: eu me abaixo para beber água e ela foge de mim.

Vai passar, eu sei. Enquanto isso não acontece, sei que as cicatrizes que ficarão talvez nunca se apaguem.

No momento estou com uma enorme no lado de dentro do lábio inferior, doloridíssima e me incomoda até para falar. Nem pensar em consumir frutas cítricas, que eu tanto gosto.

Falei com um dos meus imunologistas e ele disse que infelizmente é normal grandes aftas (as chamadas tipo “major”) em soropositivos, mesmo saudáveis. É uma das reações do organismo à presença do vírus. Geralmente não há muito o que fazer a não ser suportá-las pacientemente e que terei que conviver com elas pelo resto da minha vida. Animador.

Inevitável não ficar pensando na A1N1, a gripe suína quando a mídia não cansa de bater na tecla que pessoas com baixa imunidade, como as que portam HIV ou têm câncer, têm maior risco de serem infectadas.

É fato que a pandemia é real, está aí para todo mundo ver. Meu médico disse que estou bem, estou com o nível de CD4 alto o bastante para passar bem por ela e que as pessoas que correm mais risco são aquelas que não sabem que estão imunossuprimidas ou em tratamento de doenças graves, como o câncer.

Entretanto continuo, se não assustado, apreensivo com a iminência da doença e de sua mortandade. Claro que o médico floreou um pouco comigo, eu sei que mesmo estando saudável, o HIV é ponto de partida para outras infecções e todo cuidado é pouco. Tenho consciência de que uma pneumonia pode me matar. Por outro lado, sem neuroses. São sustos pelos quais vou ter que passar enquanto estiver por aqui.

Mas, em todo caso, já me precavi guardando endereços de lojas médicas para comprar máscaras…

Encontrei uma espécie de Orkut para soropositivos, o RadarHiv, onde pude conhecer outras pessoas. Pelo menos virtualmente, por enquanto. Apesar de sempre ter medo de guetos, grupelhos e castas, o local é um alento, um ponto de encontro. Ver que tem gente jovem, bonita, cheia de dúvidas e esperança é uma forma quase egoísta de alívio. É possível dizer “puxa, tem gente nesta mesma barca furada que eu!”. Não que eu seja jovem e bonito, mas até seis meses atrás era um homem cheio de verve e hoje estou a redescobrindo.

Minha libido tem retornado lentamente, pedindo licença. Recentemente consegui bater uma homérica punheta e, confesso, nunca havia visto tanto esperma acumulado. Pena não ter havido testemunhas deste feito histórico. Sim, fui conhecer algumas pessoas, como o Harry de posts anteriores, mas ele sumiu e eu também não me animei mais a encontrá-lo ou interpelá-lo. Verdade seja dita, preciso encontrar um relacionamento estável e fixo, como sempre gostei. Sexo 100% seguro exige jogo de cintura, eu não acredito nele quando se faz muito sexo casual, então  opto pela monogamia. Quero e preciso.

Com a sobrevivência, pensamentos sobre (in)sucesso tem sido recorrentes. Tenho me sentido cada dia mais loser e preciso fazer alguma coisa para evitar este cruel destino que achaca o século 21. Como poderia dizer uma piada de humor negro, além de tudo agora sou soropositivo, olha que beleza. Investir na carreira, mais uma língua, me aprofundar profissionalmente, tudo isso tem sido urgente. Mas ainda estou naquela fase de letargia em que não sei por onde começar. Esta preguiça não é nada criativa e me sinto no limiar entre incompetência e depressão.

Sinto que ainda posso me dar mais alguns dias para me recompor e curtir este ócio sem culpa. Mas não pode ser por muito tempo.

Passei o dia enjoado e indisposto. Olho pro Dramin, ele olha pra mim mas não quero enfiar mais remédio para dentro do fígado. Fiquei um pouco assustado porque reparei, esta manhã, que o medicamento só dá para amanhã cedo. À noite não tomarei e só vou pegar novamente na segunda-feira.

Falei com um amigo, médico, e ele disse não haver problema passar uma vez, apesar de jamais ser recomendável pular medicação. “Mas uma vez por ano, tudo bem”, disse entre risos. Ele também falou que, com o tempo, a tendência é a de os enjoos diminuirem e acabarem. Ele procurou me alentar bastante, afirmando que dificilmente as pessoas tem efeitos colaterais horríveis, mas eu sei que não é assim. Eu sei que, com o passar do tempo e com o excesso de medicamentos, o corpo começa a pedir socorro. O infecto disse, afinal, que são remédios fortíssimos (não foi a toa que cheguei a ficar de cama) pra “combater o bicho”. Lembro que ele ainda perguntou se eu tinha alguma forma de espiritualidade… religião, ioga, etc. Disse que é muito bom nessas horas. Mas eu não tenho nada disso. A ioga me dá nos nervos e eu acho sempre muito caro.

A repulsa do título é em relação a encontrar pessoas, ver pessoas, libido zerada. Hoje é um sábado. Não estou com a menor vontade de sair, ver gente, nem beber, nem nada. Mas vou me obrigar a fazer algo, é preciso combater essa resistência. Não quero ter problemas psicológicos além dos fisioquímicos já presentes.

Tem sido difícil, é preciso exorcizar, estou tentando. É uma jornada muito solitária, mas eu pago o preço pra permanecer nela.